Я хочу писать о своей жизни, о том, как проживаю свои дни на Земле.
Раньше, когда я предпринимала похожие попытки вести онлайн дневник, я всегда делала его закрытым. Теперь я, видимо, доросла до того возраста, когда поняла, что я очень обычный человек, и мне особенно нечего скрывать.
Здесь будет обыкновенная рефлексия и нытье. Они необходимы мне, чтобы не застревать в своих мыслях и не топтаться в одном и том же месяцами.
Сейчас у меня есть несколько застарелых проблем, некоторые из которых я мусолю всю жизнь. Всю жизнь... Звучит грандиозно.
Первая проблема. Я развожу ужасный срач дома и неделями, месяцами не могу заставить себя убираться. Об этой проблеме я не говорила даже своему психологу, когда была в терапии.
С одной стороны, я считаю эту проблему "легкорешаемой", с другой - "слишком позорной, чтобы о ней говорить вслух". Странное сочетание. Особенно меня радует "легкорешаемость", учитывая то, что я устраиваю срач ВСЕГДА, когда живу одна. Я не знаю, что со мной... Лично для меня это похоже на какое-то расстройство психологического характера. Тем, что я не мою посуду, не убираю одежду по местам, закидываю обувь грязной в шкаф, не мою пол и не протираю пыль, я как будто что-то хочу сказать. Мне даже самой интересно, что и кому я хочу этим сказать.
Наверное, я хочу сказать этим самой жизни: знаешь, жизнь, иди на хуй. Ты мне противна, поэтому я показываю тебе свое отношение. Я абсолютно не хочу жить тебя так, как живу сейчас, или думаю, что "надо жить". Ты меня бесишь начиная с той минуты, когда я просыпаюсь, и заканчивая минутой, когда я, наконец, могу лечь спать и отключиться от тебя. (Поэтому, кстати, я так люблю спать - чтобы не жить тебя, жизнь.)
Честно говоря, я даже рада, что не произнесла этого на терапии. Мне сейчас совершенно не нужны ни слова поддержки, ни понимания, ни какие-то упражнения или техники, которые я иногда получала от своего психолога. Мне не нужно ничего извне. Я знаю, что решение внутри. Какое оно?
Я хочу изменить отношения с жизнью. Мне абсолютно тоскливо и неинтересно жить. Много лет назад я никак не могла вернуться в Россию (это не имеет никакого отношения к политическим событиям). Был период, когда я была соврешенно уверена, что возвращение в Россию для меня невозможно, и я всю жизнь проживу, а потом умру и буду похоронена на чужбине. Особенно меня расстраивало, что "буду похоронена", это как будто бы значило: вечность проведу в месте, которое мне чуждо.
И вот произошло невозможное: я в России. Мало того, я, наконец, могу жить самостоятельно, не подстраивая свои привычки и образ жизни ни под кого, кроме сына. И... как-то так вышло, что моя жизнь превратилась в трясину. Как? Как это произошло?
Ведь я столько мечтала, да что там... даже не смела мечтать о возвращении. Потом мне пришлось жить с мамой, потом снимать квартиру, и вот теперь я живу с единственным человеком, с которым счастлива жить, - с сыном. И?.. Откуда это болото?..
И я как бы выражаю свое отношение к этому болоту: я развожу вокруг себя беспорядок и грязь и упорно не могу заставить себя убрать. Потому что знаю: уборка ничего не изменит, жизнь с уборкой или без останется прежним болотом, просто это болото станет прибранным. А мне нужно другое.
Что?
Чего я хотела, когда мечтала вернуться в Россию? Я хотела освобождения от людей, рядом с которыми было слишком мучительно и одиноко.
Ну вот я освободилась, и что дальше? Я ведь не формулировала никогда толком, чего именно я хочу от жизни. Я вроде бы знала это: я хотела быть на виду у людей, я хотела признания, успеха, я хотела хороших, теплых отношений, много общения, я хотела заниматься чем-то интересным и творческим, но в итоге... В итоге я создала то, что умела создавать почти без усилий: ситуацию, из которой мне хочется вырваться, освободиться.
Каким-то неведомым способом я постоянно создаю такие ситуации в своей жизни. Ситуации, в которых мне хочется со всеми и всем порвать и уйти во что-то новое - еще не испорченное и не напрягающее меня настолько сильно.
Ну надо же... Честно говоря, когда я начала писать о том, что не убираю неделями и месяцами, мне было страшно, потому что мне всегда стыдно признавать этот факт о себе. Но я даже не думала, что если просто сесть и записать весь поток мыслей, я приду к тому, что снова организовала себе невыносимый образ жизни, ненависть к которому я выражаю "неуборкой".