Вчера после перерыва в три месяца села-таки за презентацию - по биологии для сына.
Никаких серьезных требований там не было, просто найти информацию в сети и оформить ее в PowerPoint. Я оформила. Занималась ночью, на утро, естественно, обнаружилась масса недочетов, но... как же это было приятно - возиться со всеми этими слайдами. Они были простыми, но вот над этим я действительно готова сидеть часами и днями.

Наверное, мой тип работы - это какой-то несложный ручной труд с быстрым результатом и каким-никаким wow-эффектом. Вот в этом я готова совершенствоваться.

Увидела, что в diary выкладывают свои стихи. Я тоже писала немного. Иногда мне кажется, что я могла бы писать чаще.

Сожги меня дотла -
Я не боюсь.
Я не борюсь
За то, что так сгореть хотело.
А то, что выжило и в небо улетело,
Так то есть я.

Я - феникс, я - любовь.
Сгорая, возрождаюсь вновь.

Я уже дожила до такого возраста, когда понимаю, что не все в моей жизни получилось и не все получится. 
Что я не смогла сделать? 
Во-первых, я не получила высшее образование. 
Во-вторых, несмотря на то, что я была восемь лет в браке, у меня никогда не было нормальных отношений. 

Я понимаю, что первое я наверстать не могу, а второе - не хочу. 
Года три-четыре после развода я вслух страдала о том, что у меня как-то не складываются отношения. "Вслух" - это значит, я жаловалась об этом маме и брату, а они терпеливо меня слушали. Жаловалась и не делала ровным счетом ничего, чтобы с кем-то познакомиться. Кроме одного раза.
Наверное, этот смешной и страшный "один раз" вбил последний гвоздь в крышку гроба всех моих надежд на романтическую жизнь. Потому что он мне наглядно показал: я - не для отношений.

Дело было так. Я установила себе приложение для отправки онлайн писем людям по всему миру. Называется оно Slowly. Суть приложения в том, что в нем нужно писать онлайн письма, и их получение адресатом откладывается на определенное количество часов, зависящее от расстояния между вашими странами. Например, письмо до Британии идет 8 часов, а до Австралии часов 20, не меньше. 
Я его установила с двумя целями: улучшить письменный английский и пообщаться с носителями. При этом я понимала, что для меня существует неиллюзорная вероятность встрять во что-то романтическое, потому что единственная область общения мужчины и женщины, в которой я действительно хороша, - это переписка. Н-да. (В остальном, положа руку на сердце, я никуда не гожусь и знаю это.)

С одной стороны, все получилось так, как я и предполагала. Я встряла, да. С другой, превзошло все мои ожидания: мне удалось встретить человека до крайности похожего на меня. Когда я получила его ответное письмо на свое стандартное "Привет! У меня такие, такие хобби. Может попереписываемся?", я была сильно удивлена. Я подумала тогда: "Такие письма могу писать только я. Только, черт возьми, я!" Потому что его письмо было полно неподдельного внимания ко мне, теплоты, чувства юмора и... чего-то такого... уязвимого, нежного. Обычно так не пишут, потому что... большинство людей не настолько одиноки и романтичны, как я,  чтобы распинаться перед незнакомцами в сети. Но я так умею писать. И он тоже. И мы наткнулись друг на друга.

Было много-много-много всего... События развивались так стремительно, что я не знала: я счастлива, мне страшно или я поражена до глубины души. Попеременно было и первое, и второе, и третье. 
Он собрался переезжать в Россию. Пишу это и... закрываю рот рукой от смеха и смущения за нас, двух идиотов. 
Он сообщил об этом семье и друзьям детства. Моя семья тоже была в курсе и радовалась. Я очень помогла ему с получением визы.
И в результате, когда ему уже надо было идти за визой в российское консульство, я сказала: нет. 
Потому что я знала: так хороша я только в переписке. В реальной жизни я тяжелый, неуживчивый человек. И он, скорее всего, тоже. 
Я поняла, что не хочу никаких отношений, ни с каким человеком, пусть даже очень похожим на меня. 
Я была уверена, что он разлюбит меня и бросит. Я знала это наверняка.
Я боялась и не хотела любить его всем сердцем.
Думаю, что я вообще в принципе не могу этого делать по отношению к любому мужчине. 
У меня это не предусмотрено в заводских настройках.

Стоит ли говорить, что наше расставание прошло тяжело... Оно прошло адски. Но он простил меня за мое непоколебимое "нет", хотя я никогда не раскаивалась в этом и, конечно, не просила прощения. 

О чем для меня была вся эта история? 
О том, что отношения - не для меня. 
Когда я встретила практичного, целеустремленного, успешного человека, как мой бывший муж, со временем я начала думать, что хорошо бы ему быть более чутким, душевным и романтичным, и стала думать о разводе.
Когда я встретила его - невероятно чуткого и творческого человека, я пришла к выводу, что... хорошо бы ему быть более практичным и деловым.
Отсюда вывод: мне лучше вообще не лезть к людям за романтикой. Влюбить в себя и влюбиться я с горем пополам умею, но что делать с этим дальше я не знаю. Я не гожусь для отношений.
Я гожусь для чего-то еще. 

Я хочу писать о своей жизни, о том, как проживаю свои дни на Земле. 
Раньше, когда я предпринимала похожие попытки вести онлайн дневник, я всегда делала его закрытым. Теперь я, видимо, доросла до того возраста, когда поняла, что я очень обычный человек, и мне особенно нечего скрывать.
Здесь будет обыкновенная рефлексия и нытье. Они необходимы мне, чтобы не застревать в своих мыслях и не топтаться в одном и том же месяцами.

Сейчас у меня есть несколько застарелых проблем, некоторые из которых я мусолю всю жизнь. Всю жизнь... Звучит грандиозно.
Первая проблема. Я развожу ужасный срач дома и неделями, месяцами не могу заставить себя убираться. Об этой проблеме я не говорила даже своему психологу, когда была в терапии.
С одной стороны, я считаю эту проблему "легкорешаемой", с другой - "слишком позорной, чтобы о ней говорить вслух". Странное сочетание. Особенно меня радует "легкорешаемость", учитывая то, что я устраиваю срач ВСЕГДА, когда живу одна. Я не знаю, что со мной... Лично для меня это похоже на какое-то расстройство психологического характера. Тем, что я не мою посуду, не убираю одежду по местам, закидываю обувь грязной в шкаф, не мою пол и не протираю пыль, я как будто что-то хочу сказать. Мне даже самой интересно, что и кому я хочу этим сказать.

Наверное, я хочу сказать этим самой жизни: знаешь, жизнь, иди на хуй. Ты мне противна, поэтому я показываю тебе свое отношение. Я абсолютно не хочу жить тебя так, как живу сейчас, или думаю, что "надо жить". Ты меня бесишь начиная с той минуты, когда я просыпаюсь, и заканчивая минутой, когда я, наконец, могу лечь спать и отключиться от тебя. (Поэтому, кстати, я так люблю спать - чтобы не жить тебя, жизнь.)

Честно говоря, я даже рада, что не произнесла этого на терапии. Мне сейчас совершенно не нужны ни слова поддержки, ни понимания, ни какие-то упражнения или техники, которые я иногда получала от своего психолога. Мне не нужно ничего извне. Я знаю, что решение внутри. Какое оно?

Я хочу изменить отношения с жизнью. Мне абсолютно тоскливо и неинтересно жить. Много лет назад я никак не могла вернуться в Россию (это не имеет никакого отношения к политическим событиям). Был период, когда я была соврешенно уверена, что возвращение в Россию для меня невозможно, и я всю жизнь проживу, а потом умру и буду похоронена на чужбине. Особенно меня расстраивало, что "буду похоронена", это как будто бы значило: вечность проведу в месте, которое мне чуждо.
И вот произошло невозможное: я в России. Мало того, я, наконец, могу жить самостоятельно, не подстраивая свои привычки и образ жизни ни под кого, кроме сына. И... как-то так вышло, что моя жизнь превратилась в трясину. Как? Как это произошло? 
Ведь я столько мечтала, да что там... даже не смела мечтать о возвращении. Потом мне пришлось жить с мамой, потом снимать квартиру, и вот теперь я живу с единственным человеком, с которым счастлива жить, - с сыном. И?.. Откуда это болото?..

И я как бы выражаю свое отношение к этому болоту: я развожу вокруг себя беспорядок и грязь и упорно не могу заставить себя убрать. Потому что знаю: уборка ничего не изменит, жизнь с уборкой или без останется прежним болотом, просто это болото станет прибранным. А мне нужно другое.
Что? 

Чего я хотела, когда мечтала вернуться в Россию? Я хотела освобождения от людей, рядом с которыми было слишком мучительно и одиноко. 
Ну вот я освободилась, и что дальше? Я ведь не формулировала никогда толком, чего именно я хочу от жизни. Я вроде бы знала это: я хотела быть на виду у людей, я хотела признания, успеха, я хотела хороших, теплых отношений, много общения, я хотела заниматься чем-то интересным и творческим, но в итоге... В итоге я создала то, что умела создавать почти без усилий: ситуацию, из которой мне хочется вырваться, освободиться. 
Каким-то неведомым способом я постоянно создаю такие ситуации в своей жизни. Ситуации, в которых мне хочется со всеми и всем порвать и уйти во что-то новое - еще не испорченное и не напрягающее меня настолько сильно.

Ну надо же... Честно говоря, когда я начала писать о том, что не убираю неделями и месяцами, мне было страшно, потому что мне всегда стыдно признавать этот факт о себе. Но я даже не думала, что если просто сесть и записать весь поток мыслей, я приду к тому, что снова организовала себе невыносимый образ жизни, ненависть к которому я выражаю "неуборкой".