#6

В поисках своих старых стихов я заглянула в GPTчат, потому что в период общения с П. я летала на крыльях и часто писала стихи. А с помощью чата старалась их получше перевести. (П. - это мой знакомый, которого я нашла в Slowly - приложении для отправки длинных-длинных онлайн писем. Я писала о нем раньше.)

Так вот, стихи мои мне не понравились. Все требуют доработки. Но кроме стихов я нашла там и некоторые свои сообщения для П., которые тоже для верности прогоняла через чат. И вот, что я хочу сказать... Они все очень странные.
Странные в том плане, что все они - это истории, которые я сочиняла о нас. Я давным-давно забыла об их существовании, но вот наткнулась на них снова. Почти все они имеют завязку - развитие - кульминацию и драматичный сюжет. И все они нравились П. Честно говоря, он был в восторге (ну, наверное, потому что ему в то время нравилась я). Он говорил, что высшее счастье для него - лежать и слушать мои истории (приправляя их своими чисто британскими вставками, которые, к моей радости и злости, мгновенно превращали драму в черную комедию. Иногда мы смеялись так, что у меня болели ребра, а П. падал с дивана.)

Так о чем это я... Я о том, что... что это вообще было, черт возьми? Такое чувство, что я просто вдохновлялась нашим общением, чтобы сочинять рассказы. Рассказы! И, кстати, точно так же было с моими первыми отношениями. Там я придумала для нас три параллельные вселенные, в каждой из которых мы были главными героями. И эти истории тоже нравились моей половинке. Она даже переехала ко мне жить из другого города. Это была очередная сумасшедшая любовь. Судя по всему, у меня других и не бывает.

И для бывшего мужа у меня была своя история - с ним и со мной в главной роли. И хотя он очень далек от всякого творчества, что сам любил подчеркнуть, но она ему тоже нравилась.

Я вообще умею любить реальных людей, не придумывая о них что-то невероятное?.. И зачем я это постоянно делаю?
Хотела бы я, чтобы кто-то, будучи со мной в отношениях, придумывал о нас такие истории?
Ну, вообще, если вспомнить, то П. придумывал. Удивительно, но он был первый из нас двоих, кто начал придумывать (и этим, конечно, поразил меня).
Что я чувствовала тогда? Чувствовала ли я, что ему неинтересна я реальная, а он просто тренирует свою творческую мышцу на мне? Нет, к счастью, этого я не чувствовала. Наоборот, я читала его рассказы и думала: "Надо же, как остроумно". Некоторые особенно удачные строки я зачитывала маме, и ей тоже нравилось, а она у меня строга в своих литературных вкусах.
Наверное, мне просто повезло, что кто-то проделал со мной то, что я делала с другими, и я получила возможность стать объектом чьего-то вдохновения и увидеть, каково это, со стороны. Иначе сейчас в этих своих копаниях я бы точно пришла к выводу, что "была плохим человеком" и "использовала любимых людей, чтобы сочинять истории". Все-таки я так быстро клеймлю себя... Других людей мне понять и оправдать значительно проще.

Ну что ж... Какой вывод из всего этого напрашивается? "Когда я счастлива, я сочиняю истории. И они все о любви."

Кстати, когда я в очередной раз прихожу к неутешительному выводу, что отношения это точно не обо мне, я всегда добавляю про себя: "Но я все равно могу придумывать свои истории". 
Я как-то не замечала, что "мои истории" занимают в моей личности так много места. Так много места, что пора хотя бы одну из них записать.

@темы: Творчество, Отношения

---

#3

Я уже дожила до такого возраста, когда понимаю, что не все в моей жизни получилось и не все получится. 
Что я не смогла сделать? 
Во-первых, я не получила высшее образование. 
Во-вторых, несмотря на то, что я была восемь лет в браке, у меня никогда не было нормальных отношений. 

Я понимаю, что первое я наверстать не могу, а второе - не хочу. 
Года три-четыре после развода я вслух страдала о том, что у меня как-то не складываются отношения. "Вслух" - это значит, я жаловалась об этом маме и брату, а они терпеливо меня слушали. Жаловалась и не делала ровным счетом ничего, чтобы с кем-то познакомиться. Кроме одного раза.
Наверное, этот смешной и страшный "один раз" вбил последний гвоздь в крышку гроба всех моих надежд на романтическую жизнь. Потому что он мне наглядно показал: я - не для отношений.

Дело было так. Я установила себе приложение для отправки онлайн писем людям по всему миру. Называется оно Slowly. Суть приложения в том, что в нем нужно писать онлайн письма, и их получение адресатом откладывается на определенное количество часов, зависящее от расстояния между вашими странами. Например, письмо до Британии идет 8 часов, а до Австралии часов 20, не меньше. 
Я его установила с двумя целями: улучшить письменный английский и пообщаться с носителями. При этом я понимала, что для меня существует неиллюзорная вероятность встрять во что-то романтическое, потому что единственная область общения мужчины и женщины, в которой я действительно хороша, - это переписка. Н-да. (В остальном, положа руку на сердце, я никуда не гожусь и знаю это.)

С одной стороны, все получилось так, как я и предполагала. Я встряла, да. С другой, превзошло все мои ожидания: мне удалось встретить человека до крайности похожего на меня. Когда я получила его ответное письмо на свое стандартное "Привет! У меня такие, такие хобби. Может попереписываемся?", я была сильно удивлена. Я подумала тогда: "Такие письма могу писать только я. Только, черт возьми, я!" Потому что его письмо было полно неподдельного внимания ко мне, теплоты, чувства юмора и... чего-то такого... уязвимого, нежного. Обычно так не пишут, потому что... большинство людей не настолько одиноки и романтичны, как я,  чтобы распинаться перед незнакомцами в сети. Но я так умею писать. И он тоже. И мы наткнулись друг на друга.

Было много-много-много всего... События развивались так стремительно, что я не знала: я счастлива, мне страшно или я поражена до глубины души. Попеременно было и первое, и второе, и третье. 
Он собрался переезжать в Россию. Пишу это и... закрываю рот рукой от смеха и смущения за нас, двух идиотов. 
Он сообщил об этом семье и друзьям детства. Моя семья тоже была в курсе и радовалась. Я очень помогла ему с получением визы.
И в результате, когда ему уже надо было идти за визой в российское консульство, я сказала: нет. 
Потому что я знала: так хороша я только в переписке. В реальной жизни я тяжелый, неуживчивый человек. И он, скорее всего, тоже. 
Я поняла, что не хочу никаких отношений, ни с каким человеком, пусть даже очень похожим на меня. 
Я была уверена, что он разлюбит меня и бросит. Я знала это наверняка.
Я боялась и не хотела любить его всем сердцем.
Думаю, что я вообще в принципе не могу этого делать по отношению к любому мужчине. 
У меня это не предусмотрено в заводских настройках.

Стоит ли говорить, что наше расставание прошло тяжело... Оно прошло адски. Но он простил меня за мое непоколебимое "нет", хотя я никогда не раскаивалась в этом и, конечно, не просила прощения. 

О чем для меня была вся эта история? 
О том, что отношения - не для меня. 
Когда я встретила практичного, целеустремленного, успешного человека, как мой бывший муж, со временем я начала думать, что хорошо бы ему быть более чутким, душевным и романтичным, и стала думать о разводе.
Когда я встретила его - невероятно чуткого и творческого человека, я пришла к выводу, что... хорошо бы ему быть более практичным и деловым.
Отсюда вывод: мне лучше вообще не лезть к людям за романтикой. Влюбить в себя и влюбиться я с горем пополам умею, но что делать с этим дальше я не знаю. Я не гожусь для отношений.
Я гожусь для чего-то еще. 

@темы: Отношения